Como firme defensora de la salud emocional, yo le hablaba de la importancia de atenderse uno mismo: de escucharse, de mirarse, de conocerse, de reconocerse, de escuchar su vacío emocional o de una manera más sencilla, aquello que te duele.

Últimamente, no doy otro consejo. Y parece de una simplicidad extraordinaria, pero está muy lejos de instaurarse en la sociedad. Todos los días me cruzo con personas cuyas vidas sé que están trastocadas, que hay algo fuerte, impulsivo, que resuena en su interior, que saben que no está bien, o no están conformes con ello y ahí siguen, viviendo en piloto automático: enfadados, desempoderados, tristes, con una voz que clama en su interior: escúchame, atiéndeme, mírame, siénteme. Pero no lo hacen ¿para qué? ¿Qué pueden ganar? ¿Qué pasaría si decido bucear en esa voz que me está diciendo que algo no está bien?

No puedo más que pensar que es una manera de vivir aprendida y aprehendida de nuestros padres, de nuestro linaje familiar. Busquemos la seguridad y la estabilidad. Pero ¿y la felicidad? ¿tenemos realmente derecho a ser felices? O ¿es suficiente con tener seguridad y estabilidad y no deberíamos aspirar a nada más? ¿merecemos ser felices?

Si miramos sólo dos generaciones atrás, la felicidad no era realmente una meta. De hecho, hay un mensaje social que dice que, si tienes la nevera llena, alimento y cubiertas tus necesidades ¿de qué te quejas? 

Pero es verdad, somos una sociedad abundante y con muchos privilegios: tenemos agua caliente a todas horas, y solemos comer más de lo que necesitamos, un sistema sanitario con garantías y potente pero ¿es por eso que no tenemos derecho a sentir que algo no anda bien en nuestro interior? ¿es un capricho sentir que queda algo por atender? A lo mejor no se trata sólo de tener las necesidades básicas cubiertas, a lo mejor también se trata de tener las necesidades emocionales cubiertas. A lo mejor esa voz que clama en tu interior buscará otras vías de escape si no se las das: insomnio, adicciones, insatisfacción, enfermedad, ansiedad….

Tal vez se nos escape el hecho cierto y comprobado de qué la salud emocional y la salud física van ligadas de la mano. Aquél viejo axioma que lleva en pie desde la época de los griegos y que resume lo que debería ser la vida: men sana in corpore sano.

Me gustaría pensar que cuando los griegos hablaban de men sana no se referían solo a una mente libre de enfermedades mentales, sino también a una mente feliz, liviana, vivir sin ansiedad, sin miedo, sin una sensación de fondo de insatisfacción que clama en tu interior. En definitiva, una mente libre de cargas en un cuerpo libre de enfermedad.

Toma tú la decisión: ¿sobrevivir o ser feliz? ¿mirar dentro o mirar para otro lado? ¿la pastilla roja o la pastilla azul?

Pero si decides que quieres ir a por todas, ten presente que acabarás encontrando porque al que pide, se le concede, si sabe lo que pide y cómo lo hace.

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Nosotras, venimos de una estirpe de mujeres, perfectas en su esencia, que han sufrido por el mero hecho de ser mujeres. Han vivido menosprecio (tanto en el ámbito del hogar, como a nivel social), vejaciones, trabas para acceder al mercado de trabajo (en el caso de nuestras madres), leyes injustas, discriminación y diversas formas de abuso. Finalmente, todas estas formas de injusticia han ido grabando en el inconsciente colectivo que el hecho de ser mujer supone una desventaja y minusvaloración en si mismo. Y puedes pensar que no tienes para nada esa idea, pero para progresar tenemos que profundizar tanto en nuestras creencias conscientes, como el inconsciente, aquello que está grabado en lo profundo de nuestro ser y que es buena parte de lo que somos, sin que siquiera lo hayamos razonado.

Es posible que en tu argumentación tengas claros los principios del feminismo y qué incluso, te manifiestes por ello. Y está bien pero aún es más importante, que sanes en tu interior el dolor asociado a ser mujer, y lo sustituyas por orgullo y honra de representar lo femenino. Este orgullo profundo no está en contraposición a los hombres. Más bien, les incluye, ya que la sanación de lo femenino es un compromiso de todos. Es la única forma de crear una sociedad justa y saludable que avance en positivo. Femenino y masculino no se contraponen, se complementan, y de su unión nace una perfecta entrega a la vida.

Reconciliarse con la energía femenina es un viaje hacía nuestro interior, con amor por nosotras y por la vida. Este proceso permite tomar conciencia del cuerpo y su relación emocional. No se trata de ser e imitar los modelos de poder o la manera de comportarse de los hombres que han alcanzado el ‘éxito’. Se trata de ser mujer y encontrar tu propia forma de expresarte, más allá de los patrones establecidos, y sabiendo que tu feminidad es tu forma de expresarte en la vida.

¿Y qué es la feminidad?

Este concepto está trastocado por la definición social que entendía por femenina a una mujer que utilizará muchos adornos o atributos para gustar a los hombres. Pero ser femenina es algo interior, y nada tiene que ver con ser guapa o una mujer atractiva a los ojos de los hombres. La feminidad es tu esencia. La mujer femenina es aquella que vive conectada a su cuerpo y sus emociones. Normalmente es cíclica como la luna (no en vano, nuestro ciclo menstrual suele ser de 28 días como el ciclo lunar) y tiene un importante sexto sentido o intuición. Esta condición cíclica hace que seamos más conscientes del proceso de renacer y volver a empezar, y que tengamos una conexión más profunda con nuestro cuerpo y emociones. Y finalmente, una mujer conectada con su feminidad también resultará más atractiva pero, no por su forma exterior, sino por su seguridad y empoderamiento.

Si ya has reconocido las bondades y ventajas de conectar con tu energía femenina y la creatividad que lleva asociada, aquí van algunas claves para avanzar en este camino:

1. Adquirir conciencia corporal

Cuando hablamos de habitar el cuerpo desde una nueva consciencia femenina nos referimos a enraizarnos, tomar tierra, sentirnos orgullosas de nuestro útero y vulva, conociendo perfectamente nuestro ciclo menstrual y nuestra influencia hormonal. Los estrógenos llevan asociados también importantes cambios en la dopamina, serotonina y oxitocina. No somos seres aislados de nuestra corporeidad. Y es una ventaja conocer y escuchar tu cuerpo. Este hecho solo te traerá ventajas, respecto a la salud, tanto física, como emocional.

2. Establecer contacto con la naturaleza

Gaia, la madre tierra, es nuestro sustento y siendo la que nos sostiene y nos nutre, es fundamental estar conectada con la abundancia de la tierra. Para lograr una conexión más profunda, te recomiendo ir a menudo a la naturaleza. Si vives en una ciudad, no dudes en visitar sus parques. Por ejemplo, el Retiro de Madrid, es un lugar que se caracteriza por su belleza pero también por su fuerte carga energética.

Y hazlo sobretodo, cuando te sientas cargada (física o emocionalmente). Bastará que pongas sus pies sobre la tierra para que buena parte de tus tensiones se alivien. Tal es el poder de la madre tierra. Y de paso, explora en el universo de las plantas y su poder curativo. Lo puedes hacer a través de la fitoterapia, los aceites esenciales, los perfumes vibracionales… la cuestión es que tomes conciencia de que la naturaleza tiene todo lo que necesitas para protegerte y sanarte. No en vano, de ahí se han extraído, durante años, los remedios curativos para la salud.

3. Transformar mis patrones inconscientes sobre ser mujer

Durante muchos años (y todavía a día de hoy), lo femenino está asociado al adjetivo débil. A menudo, los mismos adjetivos tenían un significado peyorativo en femenino, mientras que positivo en masculino.

El lenguaje es nuestra forma de expresión. Y si hay más de cien formas para insultar a una mujer que disfruta de su sexualidad (zorra, puta, casquivana…) y ninguno para referirse al hombre; de una manera inconsciente grabamos que hay algo malo en la mujer que disfruta de su sexualidad, y no así en el hombre.

Este patrón repetido durante siglos, a través del lenguaje, y de algunos usos sociales, es la base de algo que nos sorprende tanto como que, muchas mujeres, cuando han sufrido agresiones o abusos sexuales, tiendan a culpabilizarse. Es una creencia inconsciente: el cuerpo femenino en si es una provocación. Eres culpable por el mero hecho de mostrarte tal como eres. De hecho, algunas culturas creen que el cuerpo de las mujeres debe ser escondido o tapado, como si fuera un desafío tener un cuerpo con formas femeninas. Es necesario pasar a habitar el cuerpo como algo puro y perfecto, un regalo divino, nuestro vehículo de expresión, sin sentirnos en ningún momento (más allá de la vestimenta o de cuales sean tus formas), más que merecedoras de admiración y respeto. Cualquier otra forma de dirigirse a las mujeres, es fuente de abuso. Como lo son algunos comentarios, tanto si los hace un hombre, como una mujer. Debemos grabarnos a fuego el axioma: mi cuerpo es mío. Así como evitar también caer en comparaciones o criticas al cuerpo de otras mujeres.

4. Tomar consciencia de los dones asociados a ser mujer

Sé consciente de los grandes dones innatos a tu condición de mujer: la creatividad, el cuidado profundo, la sensibilidad, la receptividad, la capacidad de escucha, la fertilidad, la intuición…. No significa que no haya hombres con una gran sensibilidad, pero nuestra propia condición de creadoras y dadoras de vida, hace que tengamos una conexión profunda con la vida. Es difícil que una mujer esté detrás del inicio de una guerra porque sabemos lo hermoso y a la vez costoso que es crear la vida, por tanto, nuestra energía es más constructora que destructora, y esto debe ser utilizado como un don: la capacidad de preservar y proteger la vida.

5. Equilibrar las emociones

Conectar con la energía femenina permite liberar las emociones que no hemos procesado o digerido desde la incapacidad emocional que cada una cargamos desde la infancia o juventud. 

Paradójicamente, y pese a lo mucho que se nos ha marcado por ser mujeres, también se nos ha permitido expresar más nuestras emociones: llorar, reír, mostrarnos débiles. Es un privilegio conectar con las emociones. Cada emoción reprimida se convierte en una carga para el cuerpo o para la mente, transformándose en miles de pensamientos. Permítete sentir.

6. Estimula tu sexto sentido

Todos estos pasos para sanar tu feminidad, te llevarán a una mayor consciencia y conexión con cuerpo y mente: eliminarás toxinas, favorecerás el sistema inmunitario.

Potenciar la energía femenina es sinónimo de Autoconocimiento. No se trata más que de conocernos, saber nuestros dones y nuestras debilidades. Tenemos tanto fortalezas internas, como miedos intrínsecos. Y si te haces conocedora de ello, pisarás con más fuerza en tus proyectos.

Además, la sanación de la feminidad implica ampliar nuestra percepción extrasensorial, nuestra intuición, nuestra antena receptora, es decir el sexto sentido, que es el más certero de los sentidos y nunca falla, ya que proviene de más allá de la mente.

7.Apuntante a un círculo de mujeres

Si hay una forma estrella de potenciar la energía femenina es unirte a un Circulo de Mujeres. Se celebran en múltiples lugares del mundo y desde tiempos muy antiguos. Después, cada facilitadora les de su sello particular o dirige las dinámicas que siente más necesarias en ese momento. Pero todos tienen en común, aprovechar la energía creadora de la mujer para potenciar los proyectos, los sueños, la apertura y sanación de todas las asistentes.

En los Circulos que facilito en Espacio Family Moon siempre lo digo, la energía femenina no suma, multiplica. Cada una de las asistentes, con su fuerza interior, multiplica las ilusiones y proyectos del resto por mil. Normalmente, los realizamos cerca de la luna llena (también es positivo hacerlos en luna nueva, lo importante es que la luna esté creciente para aprovechar su impulso).

¿Y qué hacemos en el Circulos?

En primer lugar, honramos a nuestras ancestras (ellas hicieron lo mejor que pudieron y ahora es nuestro momento en el linaje familiar), creamos un altar con todos los principales elementos (agua, tierra, aire y madera) sembramos semillas de abundancia, encendemos velas para iluminar el camino, utilizamos oráculos para recibir mensajes y sellamos un pacto de unidad. Una vez iniciado el ritual, cada facilitadora, utilizará sus técnicas para que el encuentro sea fructífero y sanador para las asistentes. En mi caso, utilizo dinámicas extraídas de diferentes terapias (tantra, biodanza, meditaciones guiadas, constelaciones familiares…) para que al terminar el Círculo sientas que una energía potente, fuerte, creadora, te acompaña todo el tiempo hasta…. el próximo Círculo. Te invito a participar en uno de nuestros Circulos, es la mejor forma de que conozcas el potencial ilimitado de tu energía femenina. Cada Circulo es diferente y tiene una temática pero la premisa es siempre: disfrutar, soltar, liberar, amar…

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A punto de celebrar el 8 M, el día de la mujer, que inicialmente fue el día de la mujer trabajadora porque la ‘no dependencia’ es la base de la libertad, nacen algunas preguntas.

¿Es únicamente el patriarcado el que ha ninguneado a las mujeres? ¿Son los hombres quiénes nos relegaron a un segundo plano? Y la respuesta es clara: ‘no, al menos no únicamente’.

Dice una de las máximas más famosas, antiguas y que más verdad encierran, de ahí que haya transcendido el tiempo y el lugar: ‘Divide y vencerás’. La frase, atribuida al emperador romano Julio César, Divide et impera, resume la estrategia con la que los gobernantes de nuestra nación y quienes aspiran a serlo nos dirigen y alientan. El plan consiste en indisponernos a los unos contra los otros. Y si lo logras, no habrá ya un enemigo que vencer, sólo gente triste y solitaria, sin nadie en quien confiar.

Y algo así pasó con las mujeres: nos enseñaron a competir y pelear entre nosotras y caímos en la trampa rompiendo la más sagrada y poderosa de nuestras capacidades: la capacidad de unir. Y si se trata de energía femenina, constructiva y creadora de vida, esa unión es la base de la creación de un nuevo mundo. Y esta es la base de cualquier círculo de mujeres: somos hermanas, nunca enemigas.

Fui consciente de esa competencia al llegar a la adolescencia. Me acuerdo todavía del nombre de la guapa de la clase: Lorena Gómez. Era rubia, cara angelical, un poco más desarrollada que el resto y, por lo demás, una adolescente frágil y perdida, en una ambiente hostil (eran clases solo de chicos hasta que entramos nosotras en el segundo ciclo), y requeté-enamorada del guapo de turno. Poco tardo Lorena en ser cuestionada y escuchar el típico apelativo que nos ponían siempre a las mujeres. En mi época todavía se estilaba mucho llamarnos ‘putas’. En realidad, siempre eran chicos que no podían conseguir a la chica que le gustaba los que empezaban a insultarnos de esta forma (a mi también me tocó). Pero lo triste era que el resto de chicas, no nos relevábamos ante esta injusticia porque éramos las primeras que temíamos la belleza de las demás. La comparación era constante: si te salía el pecho, veías como era el de las demás: la cara, las piernas, el culo… todas convertidas en maniquíes cuyo valor estaba en nuestro físico. Aún hoy me lo parece cuando en la portada de las revistas dirigidas a mujeres aparecen modelos de enormes piernas y cuerpos irreales  dándonos idea de cual debe ser el canon para seguir. O los artículos de los periódicos (incluso serios) donde se habla de la indumentaria de las primeras damas (duelo de divas) y de los acuerdos y entendimiento entre los hombres. En el camino, la inteligencia, el empoderamiento, la libre opinión, el talento, la valía, los verdaderos dones (me niego a creer que la belleza sea un don), pasan a un segundo plano, como si nada de eso, fuera de verdad lo que nos define como personas.

La primera vez que me sorprendí a mi misma alabando lo guapa que era otra mujer, sin pizca de comparación, ni buscandole los defectos (un poco baja, un poco alta, tiene el culo así…) me di cuenta que se abría ante mí un mundo de posibilidades: el resto de mujeres no eran mi competencia, eran mis amigas, mis hermanas, mis compañeras porque si las mujeres nos proponemos colaborar y construir, somos una fuerza imparable. Somos creadoras y dadoras de vida. Tenemos un poder creativo directamente ligado a la divinidad y a la fuente, tal y como nuestro útero. Somos hermosas en nuestra manera de hacer y sentir. Da igual si somos gordas, delgadas, guapas, bajas, ojos grandes, pequeños, rasgados… lo que nos hace impresionantemente valiosas es nuestra capacidad de dar y preservar la vida. Me niego a competir con otras mujeres. Me niego también a competir con los hombres. Sólo me interesa formar equipo. No soy buena en todo, ni quiero serlo. Quiero unir mis dones a los dones de mis hermanas y crear un nuevo mundo. Y esa es la base de los ‘circulos de mujeres’. Han sido generaciones sufriendo por el mero hecho de ser mujeres. Desde la época de los ‘sabios’ griegos donde la vida de una mujer valía literalmente la mitad que la de un hombre, hasta ser encerradas, humilladas, prostituidas, violadas, quemadas, separadas de nuestros hijos, criticadas por estar embarazadas fuera del matrimonio.

Niegate a criticar a una mujer por su físico, su vestimenta o sus relaciones con los hombres. Todo pertenece única y exclusivamente a su parcela privada. Si tienes algo negativo que decir de una mujer que sea que no es compañera. Eso es lo único que debería molestarnos entre nosotras, y unicámente, para cambiarlo.

Si he empezado este post con el famoso axioma: ‘divide y vencerás’, lo termino con su opuesto, aquel que hará que renazcamos de un nuevo mundo más justo y equilibrado: ‘la unión hace la fuerza’.

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Por un lado, en función de cómo haya sido nuestra experiencia particular, ya que para algunos ha sido más devastadora que para otros porque, además del confinamiento y las medidas restrictivas, han tenido que lidiar con la muerte de familiares, destrucción de empleos y negocios, o incluso han vivido la experiencia de la enfermedad. Pero aún y cuando no hayamos tenido que añadir algún evento traumático a la ya de por si complicada situación, todos hemos visto alterado nuestro modo de vivir cotidiano.

Nadie sale de una vivencia tan particular siendo el mismo. De momento, hemos tenido que lidiar con la transformación de lo que muchos psicólogos y corrientes filosóficas entienden como básico en nuestra existencia: los hábitos.

¿Por qué la importancia de los hábitos?

Desde que suena la alarma hasta que volvemos a poner el móvil sobre la mesilla de noche, hay conductas que tenemos integradas y que nos facilitan la vida doméstica, laboral y de ocio. Estos hábitos crean una rutina en nuestro organismo y en nuestra mente que se traduce en seguridad. Es algo parecido a lo que les pasa a los niños cuando son pequeños y todos los pediatras lo expresan: crear una rutina diaria les proporciona la seguridad necesaria para alcanzar con solvencia los increíbles avances que se logran en esta etapa. No estamos hablando de rigidez (la flexibilidad es básica en el proceso evolutivo), estamos refiriéndonos a esas pequeñas costumbres que dan estabilidad y anclaje a nuestro devenir cotidiano. De hecho, la influencia de los hábitos no es solo mental, es también física. Nuestro cuerpo está acostumbrado a andar X kilómetros, a recibir la luz del sol a diario, a conversar con determinadas personas.

Respecto al ocio, por ejemplo, la actividad física –salir a correr, ir al gimnasio, quedar con los amigos a jugar un partido–, tocar un instrumento o incluso la lectura son también conductas habituales que están profundamente incorporadas en nosotros. Y le dan tanto sentido a nuestro día a día que, si nos las arrancan de cuajo, nos dejan un poco desprotegidos.

Y de entre estos hábitos, hay uno que destaca fundamentalmente y que se ha visto totalmente alterado, y no sabemos si para siempre:

El contacto físico

El contacto físico es algo esencial, incluso aunque algunas personas digan que no lo echan de menos o quieran minimizar su importancia. La piel es, literalmente hablando, una extensión del sistema nervioso. Por eso, las percepciones táctiles se traducen casi automáticamente en estados fisiológicos del cerebro. No es casualidad que sea el sentido que tenemos más desarrollado al nacer. Hay numerosos testimonios que acreditan esta necesidad, A mediados del s. XIX miles y miles de bebés morían en los hospicios de todo el mundo a causa de una enfermedad que se denominó El Marasmo. Bebés aparentemente sanos, entraban en un estado de depresión, dejaban de mantener contacto visual, de alimentarse, de comunicar, hasta que «la enfermedad» los llevaba inevitablemente a la muerte.

El Dr. Fritz Talbot, un pediatra de Boston comenzó a estudiar los misterios del marasmo. Visitó muchos orfanatos y clínicas infantiles en diferentes países. En todos, la mortalidad estaba en los mismos niveles, en todos salvo con la excepción de un lugar: un hospicio en Dusseldorf. Allí se percató de que la tasa de mortalidad era sensiblemente más baja pese a que los pequeños recibían más o menos la misma atención que los niños hospitalizados en Estados Unidos.

Tras un período de observación en el que comprobó que las condiciones eran más o menos similares, se dio cuenta de que la diferencia la marcaba una anciana regordeta que cargaba un bebé enfermizo a la cadera. Talbot preguntó al director médico quién era esta mujer. «oh, esa es la vieja Anna. Cuando hemos hecho todo lo que hemos podido desde el punto de vista médico por un niño, y aún no está bien, se lo entregamos a la vieja Anna. Ella siempre tiene éxito.» Los niños que Ana cargaba sobrevivían.

Los estudios de Spitz demostraron que, por mucho que los niños institucionalizados tuvieran cubiertas las necesidades de alimentación, había otras necesidades igual de importantes que, al ser descuidadas o no cubiertas, se trasformaban en un obstáculo para su desarrollo. Se descubrió que, para prosperar, el niño necesitaba que lo tomasen en brazos, lo pasearan, lo acariciaran, abrazaran y arrullaran, incluso aunque no se le amamantase. Son el contacto, los abrazos, las caricias, las experiencias tranquilizadoras básicas que el lactante debe disfrutar para sobrevivir de forma saludable. La privación sensorial extrema en otros aspectos, como la luz y el sonido, pueden sobrellevarse, siempre y cuando se mantengan las experiencias sensoriales cutáneas.

Esta importancia del contacto físico en los primeros meses de vida no desaparece con la edad. Existen estudios similares donde queda patente como afecta la falta de contacto físico en algunas residencias y asilos. Los ancianos, como los niños, más ligados a lo esencial de la vida, dan fe de la importancia de este sentido en nuestro bienestar, pero lo cierto es que, en todas las etapas de nuestro periplo vital, tocarnos nos hace un bien esencial en nuestra salud física.

De hecho, uno de los problemas que agravaron la pandemia en los hospitales fue el aislamiento. Millones de personas han fallecido en distintos puntos del planeta y otras han batallado contra el virus sin poder sentir el calor de una mano amiga. Y esto es algo que nos hiela la sangre cuando lo pensamos.

La incertidumbre dispara el miedo

Otro de los efectos de la ausencia de hábitos y de la restricción de algunas libertades que hemos sufrido, es aceptar la incertidumbre que lleva aparejada ¿Qué va a pasar? ¿hacia dónde estamos yendo?

En este proceso que estamos viviendo, el desconocimiento y la pérdida de la sensación de control pueden conducir a un aumento de la ansiedad, el pánico y la depresión. A su vez, todo ello puede allanar el camino para los trastornos del sueño y la alimentación.

Las largas semanas de aislamiento social debido a la pandemia de coronavirus han sembrado la incertidumbre sobre el futuro y han dejado a muchas personas ansiosas, lo que podría alimentar problemas a largo plazo.

La postura ideal para combatir esta sensación de inseguridad es recordarnos que esto también pasará y estimular con nuestras propias herramientas sentimientos que nos tranquilicen.
La pandemia puede ser un buen momento para empezar con ejercicios de respiración, relajación, hablar con personas que nos generen bienestar, ver y leer historias positivas y de superación, aprender algo nuevo, pensar con esperanza en el futuro y asirnos a la idea de que sólo existe el momento presente. No es necesario ser amenazados con la idea de una pandemia para tomar consciencia de que la vida puede terminar en cualquier momento, y que nuestra meta principal sería disfrutar de cada momento.

Hasta de un hecho traumático se puede sacar una lectura positiva y en este caso, sería aumentar nuestra resiliencia y cultivar nuestro interior y nuestra relación con la vida. Hay personas que se verán afectadas negativamente, pero si decides afrontarlo con conciencia, puedes transformar esa negatividad en combustible para tu evolución.

Los trastornos obsesivos: la hipocondría

Mención especial tras la experiencia de la pandemia ha de hacerse a las personas que tenían ya una inclinación o tendencia a la hipocondría. Suele nombrarse así a aquellas personas aquejadas de un pánico irracional a enfermar. Tras verse expuestas a una amenaza tan directa, estas personas verán incrementar sus obsesiones relativas a la enfermedad. O, bien al contrario, será una estupenda oportunidad para enfrentarse a su trastorno porque finalmente, la enfermedad y la muerte es el destino de todas las personas que habitan el planeta. Por tanto, la aceptación de la enfermedad como un proceso que forma parte de la vida, lleva a la transformación personal y la liberación. Es verdad que de un modo extremo pero cualquier miedo es desarmado cuando le combatimos con la poderosa herramienta de la aceptación.

La aceptación es un proceso de tolerancia y de adaptación (no de lucha) y, es verdad, que no es fácil. Conlleva enfrentarnos a miedos profundamente arraigados y transitar por lugares oscuros de nuestro bagaje personal. Pero si no es este momento ¿Cuál otro elegirías para enfrentarte a tus demonios interiores? Esta es una lucha de la que te aseguramos saldrás victorioso. No significa que sea fácil y que no pases por momentos dolorosos. Pero el resultado será que tus miedos dejarán de manejarte. Todo aquello que aceptas se transforma pudiendo llegar a ser el motor de tu crecimiento personal.

La resiliencia: date tiempo y sé paciente con tus tropiezos

Después de la mención de las variables que se han movido en nuestro interior tras la experiencia que hemos vivido, y recordando que aún nos quedan muchas otras que tocaremos en próximos artículos, no podemos cerrar esta entrega sin recordarte que, ante cualquier dificultad, debes ser amoroso contigo y procurarte tiempo, paciencia y no ser demasiado exigente contigo. Todos los psicólogos lo expresan, la superación supone empezar por permitirse los tropiezos y cultivar la capacidad de la resiliencia.

El significado de resiliencia, según la definición de la Real Academia Española de la Lengua  (RAE) es la capacidad humana de asumir con flexibilidad situaciones límite y sobreponerse a ellas. Desde la perspectiva psicológica aún podemos añadir algo más al concepto de resiliencia: no sólo gracias a ella somos capaces de afrontar las crisis o situaciones potencialmente traumáticas , sino que también podemos salir fortalecidos de ellas.

La resiliencia implica la búsqueda de nuevos recursos. De esta manera, las personas resilientes no solo son capaces de sobreponerse a las adversidades que les ha tocado vivir, sino que van un paso más allá y utilizan esas situaciones para crecer y desarrollar al máximo su potencial.

Cualquier crisis es también una oportunidad de crecimiento. La diferencia la marcará el cómo te enfrentes a la experiencia que estas viviendo. Siempre puedes elegir: la vida lleva aparejadas situaciones de dificultad, pero si pones empeño en ello, pueden ser una estupenda oportunidad para conocerte y empoderarte.

Utiliza cada crisis de tu vida, personal o colectiva, como combustible para tu crecimiento.

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El trastorno narcisista de la personalidad 

Tal vez al oír la palabra narcisista te venga a la cabeza un amigo/a, un familiar, la pareja de alguien cercano, a lo mejor lo tienes demasiado cerca y notas que mina tu autoestima cuando pasas tiempo con esa persona: puede ser tu jefe/a, tu compañero-a de trabajo, tu pareja… pero la vida al lado de un narcisista siempre se acaba tornando insoportable, porque su ego desmedido y demandante de atención le impide ver y respetar a las personas que tiene a su lado.

Ellos/as siempre hacen más que sus parejas, tienen más razón, más ideas, más capacidades y son mejores en todo. Pero eso no es lo que les convierte en peligrosos, lo realmente grave es que acostumbran a referirse a los demás con desprecio para que su superioridad quede acreditada porque detrás del narcisismo, suele esconderse un complejo de inferioridad reprimido que necesita crecerse desacreditando a otros.

Vamos a empezar por dar una pincelada de cuáles son los principales rasgos de una personalidad narcisista. Si la persona en la que estás pensando cumple más de la mitad de estos rasgos, te aconsejamos que te leas el artículo entero.

Las personas con este trastorno pueden:

• Tener un sentido de privilegio y necesitar una admiración excesiva y constante

• Esperar que se reconozca su superioridad, incluso sin logros que la justifiquen

• Exagerar los logros y los talentos

• Estar preocupadas por fantasías acerca del éxito, el poder, la brillantez, la belleza o la pareja perfecta

• Creer que son superiores y que solo pueden vincularse con personas especiales como ellas

• Monopolizar las conversaciones y despreciar o mirar con desdén a personas que ellos perciben como inferiores

• Esperar favores especiales y una conformidad incuestionable con sus expectativas

• Sacar ventaja de los demás para lograr lo que desean

• Tener incapacidad o falta de voluntad para reconocer las necesidades y los sentimientos de los demás

• Envidiar a los otros y creer que los otros los envidian a ellos

• Comportarse de manera arrogante o altanera, dando la impresión de engreídos, jactanciosos y pretenciosos

• Insistir en tener lo mejor de todo; por ejemplo, el mejor coche o vivir en la zona más de moda.

¿Cómo tratar con un narcisista?

Resulta difícil que un narcisista pase por una consulta de psicología, incluso aunque tenga relaciones patológicas y momentos de depresión. En primer lugar, porque, ¿Dónde iban a encontrar un facultativo a su nivel? a ellos/as les encanta el re-nombre, presumir de acudir al mejor médico/a o cirujano u hospital. Y siempre dirán que han conseguido esa cita pese a lo difícil que era porque conocen a alguien o porque son especiales de alguna forma.

Pero quien realmente pagará el pato será la persona o personas que estén a su alrededor porque hasta que un/a narcisista no aprenda a desarrollar la inteligencia emocional, regular sus sentimientos, reconocer sus cualidades y capacidades en su justa medida y aceptar las críticas, desarrollando una autoestima sana basada en objetivos realistas, tenderán a ser muy tóxicos con las personas que los acompañan.

Un narcisista acostumbra a tratar de manera humillante (a veces ostentosamente y otras de forma camuflada y sibilina) a los que le acompañan y dan soporte (normalmente la pareja es una de sus víctimas predilectas), lo hacen porque es su manera de destacar. No pueden establecer relaciones de igualdad, siempre tienen que estar por encima de los demás, salvo de aquellos a los que ellos consideran exitosos, a los que adularán y querrán pertenecer a su núcleo, no tanto por la búsqueda de establecer vínculos saludables, como por darse importancia.

Los aduladores

Su complejo de superioridad necesita de aduladores para mantenerse. No son nadie sin la atención de los demás.

Los narcisistas son arrogantes y prepotentes, y no lo son por casualidad. Se creen únicos y especiales, más valiosos que el resto de personas. Este concepto grandioso de su personalidad y de su vida les lleva a pensar que no se pueden relacionar con cualquiera, que deben rodearse de personas de su categoría o por el contrario de aduladores de su increíble belleza/capacidad/habilidades, en el fondo la mayoría de las personas significan muy poco para ellos porque tienen un concepto materialista de la relaciones.

Narciso oculta en lo más profundo un complejo de inferioridad y una carencia de afecto

Curiosamente, sí son conscientes de sus defectos, y algunos incluso saben que exageran sus capacidades muy por encima de la realidad. Por eso necesitan ser admirados constantemente, y para ellos expondrán que los demás no están a su altura, y se fijarán en lo negativo de las personas a su alrededor para destacar por comparación.

También piensan que sus experiencias tienen más valor que las de los demás, y sienten que deben constituir el ejemplo para aquellos que los rodean. No lo hacen por dar consejos sino para ser el centro del discurso. Eso provoca que sus relaciones sociales se deterioren y necesiten nuevos contactos que les admiren, los narcisistas siempre están cambiando sus relaciones porque no son capaces de establecer vínculos profundos y verdaderos. Se mueven por el interés, y necesitan ser admirados.

La mentira o la fabulación es uno de los andamios de la personalidad narcisista

La avidez de admiración los lleva a creer que todo en su vida es excepcional, no existen hechos normales, su existencia es maravillosa, está plagada de triunfos y notoriedad, y tienden a fabular o hacer ‘castillos en el aire’ cuando la realidad no se corresponde con la importancia que se dan.

Normalmente siempre se creen víctimas de la envidia de los demás, si bien ellos suelen ser los envidiosos, a veces de cosas que parecen simples pero que ellos nunca podrán tener como ‘una amistad verdadera’, una persona que vive con sencillez o de cualquier logro que tenga a otro por protagonista.

Son los peores amigos que uno pueda tener porque su falta de receptividad los hace incapaces de ayudar a los demás. Pero aún son peores como parejas porque tienden a minar la autoestima de la persona que tienen al lado, y ¡atención! Cuanto más tiempo pases al lado de un narcisista, más difícil será luego recuperar tu poder personal, tu alegría y tu amor propio. A menudo, después de años de convivencia con una persona narcisista, sus parejas sienten que se han quedado anulados y que les cuesta reconocerse así mismos y sentirse valiosos. Han interiorizado el discurso de qué sus logros son mínimos al lado del narcisista cuya frase favorita es: ‘si no fuera por mi…’, seguido de una exaltación de sus logros y habilidades y una reveladora minusvaloración de los logros de la pareja o acompañante.

El éxito ilimitado, esa fantasía sobre la que cabalgan

Formarse una realidad paralela también es uno de los rasgos identificativos de los narcisistas.  Sus conceptos erróneos sobre sus capacidades los introducen en un mundo de fantasías y de poder sobre los demás. Las personas narcisistas solo pueden alcanzar el objetivo con una imaginación desbordada. Suelen mentir. Un clásico es que te hablen de cosas lejanas que nunca podrás comprobar, pero cuanto más se engañan a sí mismos, más se lo creen.  Por supuesto, no les hagas caso si te echan la culpa, en la vida del narcisista el fracaso siempre pertenece al mundo exterior.

Si se hacen contigo serás su marioneta

Si mirásemos los contactos de la agenda de un narcisista, veríamos que el criterio para clasificarlos distingue a quienes les pueden servir de los que no. Los narcisistas suelen aprovecharse de los demás. Lo hacen, por ejemplo, con personas bien posicionadas para ganarse su confianza. Es por eso que el mundo de la política, por ejemplo, está plagado de personalidades narcisistas, aunque no sólo, cualquiera puede responder a este patrón, pero el poder es adictivo para este tipo de personalidades ya que no son capaces de tener relaciones de igualdad, entienden las relaciones como lograr favores o estar por encima de….

Y es que los narcisistas dominan el sutil arte de llevar a su terreno tanto a las personas como las situaciones, impidiendo el libre fluir de los acontecimientos. Siempre están al acecho, prestos a reconducir a quienes intenten decir o hacer algo que no les guste, o que no les permita manifestar su grandiosidad y poder frente a los demás.

Un narcisista nunca se identifica como tal

Si tras leer todas estas características piensas que puedes ser uno de ellos, es probable que no lo seas porque un auténtico narcisista nunca se identificará con estos rasgos. Para la persona narcisista, las aspiraciones nunca son desmedidas. Si son el centro de atención, es porque lo merecen.

Si embargo, si sospechas que alguien cercano tiene estos rasgos, cuídate porque tu debilidad será su alimento y no dudará en minusvalorarte para alimentarse de tu sentimiento de inferioridad. Y cuando quieras darte cuenta, sentirás que no vales lo suficiente, que no puedes desenvolverte, que eres torpe sin él/ella.

Próxima entrega ¿Cómo empoderarse para romper la relación con una persona narcisista? Y ¿Cómo volver a recuperar la autoestima después de años de convivencia con un/a narcisista?

@elenasinelena

Contacto: elena@lalunademadrid.es

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La entrada ¡S.O.S.! Cómo reconocer a un narcisista para…. salir corriendo se publicó primero en Espacio Family Moon.

No fue fácil aunque siempre encuentras para alguien que fue peor.

No fue rápido aunque el tiempo siempre es una cuestión irrelevante cuando al final se logra el propósito.

No fue divertido porque no tienes asegurado el resultado y entonces el proceso va a acompañado siempre de miedo y sensaciones muy agobiantes.

Pero sobretodo no estuvo exento de tristeza y desesperación en algunos momentos. Nadie te prepara para ello. Ni siquiera te dicen que la tasa de abortos involuntarios en el primer trimestre es del 30% antes de los 40, y que después va subiendo exponencialmente según la edad. Así que cuando empiezan los sangrados, y los dolores y finalmente, se produce la pérdida, y todas las expectativas que habías puesto en tu maternidad se desvanecen, lo que aparece es un enorme sentimiento de vacío.

Vacío…si, esa es la palabra…. O esa fue la palabra para mi, tal vez, cada mujer tenga su propia forma de definir que es lo que se siente. Es como si te perdieras una parte de ti. Y el mundo sigue girando sobre su órbita, como si nada hubiera pasado. Pero no es verdad. Algo ha ocurrido. Aunque parezca que solo importa para ti. Es de suponer que para los hombres que están viviendo este proceso con sus parejas, la tristeza por la ruptura de las expectativas, también suponga un devenir emocional que gestionar, lo que pasa es que, en el caso de las mujeres, esa sensación es también física. Se siente como un enorme agujero en el vientre, un nudo en la garganta y una tristeza honda y profunda en el corazón. Es posible que nadie más lo conociera, pero tú si, y lo has sentido, y de alguna manera ya te has comunicado con él/ella.

En el Hospital, tienes suerte si te atiende una enfermero/a o medico/a agradable y al menos te lo dice con suavidad. Para mi, no fue así en ninguna de las ocasiones. Desde algún comentario, desagradable y frío para decirte que ese embarazo no sigue en marcha, mientras te mueres de dolor (físico y psicológico) en mi primera pérdida o un antipático: ‘ay, parece que se lo ha parado el corazoncito’ mientras tienes aún la cámara ecográfica dentro de ti y sin darte siquiera tiempo de sentarte, pasando por alguna pregunta fuera de lugar sobre los cuidados que has tenido. Reconozcámoslo, la medicina tiene aún pendiente la asignatura de la ‘empatía’. No es que un médico/a que está viendo y atendiendo cientos de abortos a lo largo del año en su consulta ginecológica, tenga que llorar por ti. Pero si hablarte con la suavidad que merece ese momento tan personal, tan triste, tan profundo,…. No somos sólo un cuerpo, parece claro que hay un alma habitándolo y si no crees en la existencia del alma, al menos no podrás negar la existencia de las emociones y su enorme influencia en tu vida y en tu salud.

Si además después de varios abortos, o simplemente porque no te consigues quedar, has tenido que acudir al final a un tratamiento de fertilidad, sabrás que mientras estás llevándolo a cabo, no piensas en otra cosa ¿saldrá bien? ¿no? ¿será está la definitiva? Y luego llega el día, el día X en el que te dicen un ‘Si…o un…no….estás embarazada’. Y según te estas alegrando por el notición, ya asoma el miedo a una nueva pérdida.

No es fácil el tema de la fertilidad, no es fácil superar una pérdida de un embarazo, no es fácil resistir la presión de querer ser madre y que te venga el período cada mes. Pero sobretodo no es fácil que no se atiendan tus necesidades emocionales en un momento tan delicado, lo ideal sería que todos los tratamientos de fertilidad fueran acompañados de un seguimiento de tu bienestar emocional.

– ‘¿Cómo estás? ¿Cómo te sientes?- deberían ser las preguntas que escucháramos por defecto nada más entrar en una consulta. No podemos separar lo que sentimos del proceso que estamos viviendo.

Con seguridad, esto ocurre enfrentando otros aspectos de la salud, pero éste que nos toca afecta a suficientes mujeres como para que revindiquemos que se le dé la consideración suficiente.

De momento, te invitamos a la conferencia: ‘No consigo ser padre/madre’  que tendremos el sábado 23 a las 12:00 horas donde abordaremos la parte emocional, tanto en los tratamientos de fertilidad, como en las perdidas de embarazo.

Y os adelantamos que vamos a abrir un grupo de apoyo en el mes de febrero para que vengas a pasar este vaivén emocional, acompañada de otras mujeres en el mismo proceso.

La entrada Tratamientos de fertilidad: Cuando ser madre/padre se convierte en una odisea se publicó primero en Espacio Family Moon.

Antes de desgranar como podemos hacerlo para ayudar a nuestro hijos a tener más iniciativa, tenemos que definir qué es exactamente la motivación.

La motivación es un estado interno que activa, dirige y mantiene la conducta de la persona hacia metas o fines determinados; es el impulso que mueve a la persona a realizar determinadas acciones y persistir en ellas para su culminación.

En otras palabras, nada empieza sin una motivación que lo cree, nada sigue sin motivación y nada termina bien si no hay una motivación intrínseca que lo empuje. Podemos decir que ser un buen estudiante y sacar buenas notas no depende solo de la capacidad del estudiante y de su dedicación, depende también de sus ganas. O, mejor dicho, depende sobretodo de sus ganas que serán las que le den el impulso de sentarse a hacer los deberes, de estudiar, de hacer los proyectos, de prepararse al fin y al cabo las asignaturas que le llevarán a graduarse.

La pregunta que surge entonces, sabiendo que sin motivación no hay buenos resultados, es: ‘¿Qué hacemos para motivar a nuestros hijos?

De cara a iniciar cualquier proyecto y a que el esfuerzo que conlleva nos sea llevadero, podemos hablar de tres tipos de motivaciones.

La motivación a corto plazo, que sería algo así, como reforzar a nuestro hijo con algún premio cada vez que haga correctamente la tarea, es la recompensa inmediata: jugar una hora a la consola si lo he terminado todo, un rato de televisión, un rato de móvil… Es el premio que me doy a mí mismo por haber hecho lo que tocaba en el día. Estos premios son básicos y necesarios porque hacen más llevadera la tarea diaria y más gratificante el esfuerzo. Si lo transfieres a la versión adulta: es la cerveza que te tomas a la salida del trabajo, la cena rica que te haces, la serie favorita de televisión… tiene que haber un punto de recompensa siempre al esfuerzo que no podemos situar muy lejos en el tiempo y menos a estas edades, donde los chicos están todavía muy situados en el momento presente y el futuro es algo de lo que solo hablan los padres.

La motivación a medio plazo serían los aprobados en las materias. Aunque podamos creer que no le dan la importancia suficiente, lo cierto es que llevar un boletín lleno de aprobados a casa es un motivo siempre de orgullo para los chicos. Si el resultado es positivo, puedes hacerle las mismas fiestas que le hacías de pequeño cuando traía un dibujo terminado a casa. Es todavía muy importante el refuerzo de los padres. Un chico motivado siempre quiere compartir y verse elogiado por el resultado de su esfuerzo, aunque la finalidad es encontrar el punto donde el alumno se esfuerza por su propio bien, lo cierto es que los padres forman parte de este viaje. En este momento, podemos negociar con ellos un premio final de curso (o de trimestre) que será el resultado del esfuerzo realizado durante el curso.

Si hemos notado un bajón grande o que ha suspendido varias materias, es importante evitar los refuerzos en negativo: ‘menudo bajón has pegado’, ‘has sido un vago este trimestre’… es mucho mejor optar por preguntar: ‘¿Qué te ha pasado? ¿Qué ha ocurrido este trimestre para que hayas bajado tanto el rendimiento? Y muéstrate dispuesta a escuchar siempre. A lo mejor, hay un motivo detrás de esas notas más bajas, no debemos creer siempre que es consecuencia de la dejadez. En este momento de su vida, los chicos pueden estar pasando por un montón de situaciones que les influyan en su rendimiento y debemos darles el espacio para que las compartan. Esa pregunta debe ir acompañada de tiempo y paciencia para que sea respondida. Y por último, si decides que hay dejadez, puedes plantear la retirada de beneficios pero intenta que sea siempre acompañado de una charla motivadora donde su futuro sea el protagonista.

Y, por último, pero no menos importante, de hecho, probablemente es la que más peso tiene es la motivación a largo plazo ¿Por qué estoy viniendo todos los días al IES y preparándome las materias?

Esta es una asignatura pendiente en Educación: enseñar a los chicos/as que sus acciones de hoy van a constituir sus actos del futuro, o lo que es lo mismo, relacionar el esfuerzo de hoy con las posibilidades del mañana. Si tomo consciencia de que el esfuerzo realizado estos años tendrá una consecuencia futura, es probable que no solo estudie por contentar a mis padres o por evitar un castigo.

Y para intensificar esta motivación en nuestros hijos sería interesante hablarles de nosotros mismos, de en qué hemos trabajado, de lo que nos gusta, de lo que nos ha abierto camino y lo que nos lo ha cerrado.

En mis talleres de motivación, siempre empiezo preguntando a los chicos: ‘¿En qué os veis trabajando dentro de unos años?

En realidad, esa debería ser la pregunta al iniciar cualquier curso de cualquier año de cualquier Cole e Instituto. No es que los chicos/as tengan que tener la respuesta con 12 años, ni con 13, ni siquiera con 15, pero si tienen que tener ya la pregunta en mente. Esa pregunta es la que nos llevará a crear una conexión entre el estudio y el que quieren hacer. Sería muy positivo que desde los centros de estudio se hicieran visitas a los Centros de trabajo y se recibirán también visitas de los profesionales de las diversas áreas. Todos tenemos algo que es lo nuestro: si damos con esa respuesta, la motivación para el estudio no será simplemente ganar dinero, contentar a mis padres, hacer lo que socialmente está establecido…. La motivación sería encontrarme con mi misión de vida, mi don, con lo que de veras yo puedo aportar a los demás. Y después de que los chicos encuentran esa repuesta, les invito a relacionar los contenidos de cada materia que ven con aquello que sienten que les hará feliz cuando se puedan dedicar a ello plenamente.

Al final, motivar es darle un sentido a lo que hacemos y ¿Quién quiere vivir sin sentido?

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¿Qué es amarse demasiado poco?

-Dar más importancia a lo que piensen los demás que a tus propios sentimientos.

-Buscar constantemente la aprobación de los demás como si fueras una niña pequeña que acaba de terminar un dibujo y quiere que sus padres le digan qué bonito es.

-Tener una constante sensación de abandono de fondo, como un susurro liviano pero que te hace sentir muy frágil.

-Compararte de manera inevitable con las demás mujeres, y encontrar siempre que tienen algo de lo que tu careces: más guapas, más simpáticas, más desenvueltas…

-Ansiar como loca un piropo del otro y cuando llega, no creértelo.

-Sentirte herida en lo más profundo por cualquier crítica sin importancia, y pasarte el resto del día con esa sensación de no ser suficiente.

– Mirarte en el espejo y ver antes los defectos que cualquiera de tus cualidades hermosas.

– Sentir el mundo como un lugar hostil a veces y no saber muy bien donde está tu sitio.

-Estar a veces triste sin motivo alguno y evitar la compañía de otros para que no vean esa parte de ti.

– Cubrirte de espinas para evitar ser herida…

Nadie te va a amar si tú no lo haces. O lo harán, pero no te será suficiente porque el dolor intrínseco de la niña triste que habita dentro de ti no te permite sentir esa caricia. Tal vez, ha llegado el momento de ir a rescatarla, tal vez lo que buscas en otros, única y exclusivamente te lo puedes dar tú, y entonces, si, desde ahí, compartir el camino y amar, y ser amada. Pero ya no desde la devastadora sensación de no ser suficiente, sino de la alegría de saber que todo el que ha llegado a este mundo es recibido con los miles de dones que el Universo tiene para mostrarte. No importa si fuiste o no amada por tu padres, si fuiste vista, si fuiste deseada o escuchada. Todo lo que sientas que te faltó, puedes entregártelo tú misma en el momento que decides que ya basta de matar de sed a la niña preciosa que todavía eres.

E.P.C.  elena@lalunademadrid.es @elenasinelena

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Olvídate, tu hijo no aprenderá a cuidarse si tú no te cuidas, tal y como he visto en miles de ocasiones. Tu hijo/a no aprenderá a tener buenas relaciones si las tuyas no lo son, ni se dirá cosas buenas así mismo si tú no lo haces. Simplemente, no sirve, no funciona encerrarse a llorar en el baño, mientras le ocultas que estás pasándolo fatal. Ellos nos están viendo todo el tiempo. Los niños no aprenden de nuestras palabras, aprenden de nuestros hechos.

Si tu pareja no funciona, por ejemplo, toma cartas en el asunto: intenta solucionarlo si crees que aún se puede y si no, inicia caminos separados. Pero no le hagas cargar con la mochila llena de piedras de que ‘te quedaste sintiéndote desgraciado/a con esa persona’ sólo por el/ella. Creerás que los niños no lo notan pero el desamor, con peleas o sin ellas, es la sensación más palpable para un niño/a desde que es un bebé. Ellos pueden sentir cuando viven en un hogar desgraciado o cuando sus padres lo son, aún cuando ellos intenten ocultárselo. Es pura energía. En una de mis últimas consultas, una niña de 5 años protagonizaba unas rabietas que ya sobrepasaban cualquier entendimiento humano. Sus padres convivían bajo el mismo techo con el mínimo roce amoroso. No peleaban, ni discutían, pero ya habían abandonado toda esperanza como pareja. Eran solo dos compañeros de piso esperando a que la niña creciera para empezar a vivir su propia vida. Cuando tomaron conciencia del desastre y decidieron separarse, acabaron las rabietas. Ella estaba manifestando en su cuerpo, la rabia y tristeza que sus padres conseguían reprimir bajo la cuchilla asesina de emociones que es la frialdad.

Si no te sientes feliz, sea por el motivo que sea: trabajo, amigos, pareja, malas relaciones, una infancia desgraciada…. Si cualquiera de estas razones compromete tu felicidad y harías cualquier cosa por el bien de tus hijos: sánala y sánate. Entonces, no habrá uno, sino dos beneficiados, o cientos, porque al que le sigue le seguirán otros tanto después.

-­A veces, siento que mi vida no merece la pena y entonces me encierro en el baño a llorar pero cando la puerta y lo hago en voz muy baja – me decía una madre que buscaba ayuda para su hijo que estaba teniendo muchos problemas con los compañeros y profesores en la escuela ­- ¿Qué puedo hacer por él?’

La respuesta es mucho más sencilla de lo que pudiera parecer: buscar ayuda para ti, sanarte tú, atender tu dolor antes que cualquier otra cosa porque los hijos, cuando son pequeños, pueden sentir la misma punzada aguda en el corazón que tú sientes y si no la sanas, le harás cargarla en todos los aspectos de su vida y, probablemente, trasladársela a la siguiente generación, así el dolor se transmite de padres a hijos/as, hasta que uno decida que no debe poner el foco en el otro para dejar de perpetuar ese dolor, sino que ha de mirar en si mismo.

Los niños de padres que están enfrentados dentro del propio hogar están tristes, enfadados, temerosos, desorientados…. Los niños de madres tristes y depresivas se sienten siempre insuficientes, a veces tienen grandes éxitos, pero teñidos por la sensación de que algo en ellos está mal porque no pudieron complacer, ni hacer feliz al primer amor de su vida, su madre… las niñas de padres narcisistas tienden a desarrollar malas relaciones con los hombres porque están sedientas de amor y de que alguien las mire…. Los niños que ven violencia en sus padres tenderán a reproducirla de nuevo o serán víctimas de la violencia de otros.

¿Quieres que tu hijo sea feliz? Sé feliz tú….

Cuídate el cuerpo y la mente, y así le enseñarás lo importante que es tratar bien al cuerpo, sal a la montaña a menudo y crearás en el él/ella la necesidad de estar siempre en contacto con la naturaleza (lo que supone un bienestar indiscutible), no vivas enfadado/a y entonces no normalizará cuando sea mayor estar todo el día enfangado en problemas, ten buenas relaciones y muestra el afecto por tu pareja siempre que puedas, así sabrá que los hombres y mujeres pueden ser los mejores amigos…. Te miran, te están mirando todo el tiempo, eres su principal ejemplo, eres la persona que le estás enseñando el mundo, eres sus ojos y sus manos porque tú eres quien eliges en este momento de su vida los escenarios que está experimentando.

Si quieres que tu hijo/a sea feliz, mejora el escenario que has creado para él mejorando el tuyo. Una sonrisa verdadera en el rostro de una madre/padre es el mayor regalo de ternura y felicidad que un hijo/a puede recibir. Es lo que ellos quieren todo el tiempo: que les digas con tus gestos y con tus actos que el mundo es un lugar bonito que merece la pena habitar.

Y si no lo sientes así, no pasa nada, no te culpabilices por ello, pero busca ayuda… y hazlo por ti… y entonces lo harás también por el o por ella.

E.P.C. elena@lalunademadrid.es @elenasinelena

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En realidad la transición de la infancia a la etapa adulta es tan profunda, y a veces desgarradora, que no deja indemne a nadie. En mis talleres de adolescencia, siempre les decía a los chicos-as que nadie se acuesta siendo un niño/a y se levanta hombre/mujer. Es un cambio tan profundo y costoso que lleva mucho tiempo, años, tantos que incluso tienen nombre propio: adolescencia y pubertad.

Y son años de una intensidad que nunca olvidarás porque son los años de las experiencias que te marcarán para toda tu vida, del descubrir, del despertar de la sexualidad, del inicio de las relaciones románticas, del abandono de la inocencia. Y lo interesante es que todas estas novedades que vivirás pueden dejar una huella de increíble ternura en ti o…. todo lo contrario. Por eso es tan importante como vivas la adolescencia porque ‘esa primera vez’ (no solo en sexualidad, sino en todo lo que inicias en la adolescencia) te acompañará para siempre en todas las siguientes ocasiones.

La adolescencia es además la edad de las decisiones: ¿Qué quiero estudiar? ¿Cuáles son mis gustos? ¿Cómo me defino sexualmente? ¿Dónde quiero vivir?

Y tienes que tomar todas estas decisiones acompañado por un miedo que hasta entonces nunca habías sentido con tanta intensidad: miedo a equivocarte y miedo a defraudar a otros. Y acompañado de otros interrogantes como ¿Por qué me importa tanto la opinión de los demás? ¿Por qué a veces me siento observado y otras tan solo?

La obra maestra de Paolo Giordano ‘La soledad de los números primos’ transmite, como ninguna, la sensación de estar ante el abismo que se siente en estos años. Como queda reflejado en la novela, la adolescencia puede ser una etapa muy cruel. Pero en esta radiografía del alma humana, donde los personajes secundarios dejan tanto poso como los protagonistas, se descubre que hasta el adolescente más cruel esconde una causa recóndita. La crueldad a veces es la forma de disfrazar el miedo que sientes. Y de todas las emociones, el miedo es la más sibilina porque adopta distintos disfraces: ira, rabía, crueldad, ignorancia….Puedes hacer que nadie se dé cuenta de que lo sientes y, sin embargo, ser el leitmotiv de todas tus actuaciones. El miedo crea personalidades controladoras y destructivas. Y no solo tienes miedo de los demás, también tienes miedo de ti mismo, de no saber manejar las emociones que estas inaugurando porque son nuevas, y potentes, y nadie habla de ellas. Y además vas a descubrir por primera vez que tus padres también lo tienen. ¿Cómo es posible? Hasta hace nada, parecían tener respuestas para todo.

Desde el punto de vista de los progenitores, es una etapa muy comprometida para la autoestima personal. Tu hijo te ha rebajado de super-heroe a ser alguien que no sabe nada. Y parece querer demostrarte todo el tiempo que no te necesita. Es mentira. Te necesita más que nunca. Pero si te lo demuestra, delatará su miedo. Y ahí viene la pregunta: ¿Quién nos enseñó a ocultar el miedo? ¿Qué pasaría si lo reconociéramos, si no le menospreciáramos, si incluso le utilizáramos para aprender y le enfrentáramos? Entonces, el miedo rebajaría increíblemente su intensidad, podría incluso desvanecerse como un castillo de papel porque nada debilita más al miedo que ser descubierto y aceptado. Pero le hemos enterrado entre miles de capas de suposiciones para no mirarle porque tenemos miedo al propio miedo. Hemos incluso creado un sistema de creencias para protegernos de él. Es curioso, un sistema de creencias basado en el miedo que busca defenderse del miedo: un poco contradictorio ¿no?

¿Por qué mindfulness e inteligencia emocional en la adolescencia?

El mindfulness con adolescentes les dará estrategias para enfrentar el miedo en todas sus formas: ansiedad, angustia, intolerancia… todas ellas no son sino los disfraces que adopta para colarse continuamente por la parte de atrás hasta que aprendas a sentirle.

En esta edad, ya podemos introducir ejercicios de respiración, practicas meditativas. Habrá una primera resistencia inconsciente pero en el momento que se sientan dueños de sus emociones, y por tanto más libres y menos manipulables, querrán incorporar estas estrategias para toda la vida. Y recuerda que cuanto más jóvenes, menos capas que quitar.

Si queremos trabajar con adolescentes tendremos que poner en marcha, más que con ningún otro segmento de edad, la escucha activa porque no siempre lo más importante es lo que dicen. Hay mucha más información en lo que no dicen.

En esta etapa está apareciendo el personaje y ya no resultan tan transparentes como de niños. Si de veras quieres ayudarle a superar sin demasiados rasguños esta etapa de la vida, invítale a mirar más dentro que fuera y enséñale las estrategias para enfrentar el miedo que siente ante todo lo nuevo que está experimentando. Incluso aunque tú no las tuvieras. Él/ella solo necesita saber que saldrá victorioso de esta batalla. Y que nada de fuera puede cambiar la verdad de lo que es por dentro.

En mis conversaciones con jóvenes, siempre les lanzo el mismo mensaje: ‘Puedo insultarte, criticarte, amenazarte pero nunca jamás podré quitarte tu valor porque está dentro de ti, en un lugar donde nadie puede llegar.  Sólo puedo hacerte creer que no lo tienes pero no te lo puedo arrebatar”.

En un momento de la vida donde la opinión de los demás y la aceptación del grupo parece ser tan importante, es donde más debemos incidir en su valía personal. Los demás tendrán poder sobre ti solo si tú decides dárselo.

Y entonces, tú eres quien maneja a la única persona que puede hacerte daño.

Próxima entrega: cómo lidiar con la rabia.

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